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距离她不辞而别的那天快一个月了。从始至终我竟然从来没有感到过震惊或是忧心忡忡，尽管在得到她的消息之前我总是说担心，担心她会不会出了意外，譬如被人骗了什么的，但那并不是我最深切的感触。起初被班主任叫到办公室时，听见其余一些人诡秘的窃窃私语，和频繁出现的她的名字，我便猜到，她出走了，而且是不声不响无影无踪消失在我们的空气中。于是剩下的许多天我们一边按小凤姐的指示，对大多数的人隐瞒真相，同时猜测着她离开的原因和去向。我没有不安也许是我心底里以为她很快就会回来。20天后她在云南的某个地方发了博文，说她找到了摄影助理工作，赚的钱足够温饱，虽然累但是丝毫不后悔，因为她正走在实现梦想的途中。

她是个固执的人，和她辩论某个问题时，你是无法使她完全让步的，尽管这之中有很多偏激和主观的想法。总会是她以”也许吧，不过……”的句式作为最后的辩护，引起你的沉默，结束这争论。否则她只会是宁折不弯的坚持。如果这样的性格是致使她作此决定的原因之一的话，那么我改成其为冲动还是勇敢呢？我担心她的草率会成为她的阻碍，会将通往更高理想的道路架空。脚踩着中国的土地，头顶着中国的蓝天，在这片天地中是不允许理想主义的存在的。而此行，俨然是对生活与未来的挑衅。

我虽担心着，但于她又何妨呢？当从她口中说出”我不后悔”时，我会感觉这句话特别饱满，特别令人激动。我大概引用过语文老师的一句话：年轻人就该犯一些年轻人的错误啊。这一直被我视为至理名言，以便踌躇时，能拿出那份”有花堪折直须折”的潇洒。二十年之后，四十年之后，我们回忆起青春时，想到那为数不多的波澜起伏，总好过不痛不痒的麻木。想到这里，我只想对远方大喊一声”我支持你！”她做了我缺少勇气与洒脱去完成的那一类事情，不管是不是不负责任，是不是幼稚，单看这一份执着，就足够令人感动了。

而我则会按照他人所期许的样子走下去。也许这并不关勇气的事，而是人生中漫长妥协过程的一部分。从出生的那一刻起，就要开始接受形成环境灌输给你的观念与态度，做那些被称作正确的事。我们需要这样一个框范，就像水需要杯子来盛放。如果思想上没有了这样的约束，人生实际上是没有意义的。不要说为了给社会做出贡献，社会是虚的；不要说是为了充实有生之年，当我们什么都没有的时候也不存在有了，死生一、彭殇齐并非虚诞妄作。走下去，实际是为了完成这件任务。

曾经有一段时间自己不断地追问，我到底想要怎么活。那时候正在读《刀锋》，徒生一肚子莫名的感慨，撕心裂肺地哭过好几次。似乎有很多话要吐出来，但没有去处，更不知道我那上万个让人无法理解的想法要怎么诉诸语言。我没有说，怕我说出来的话会让他们失望和难过。

还是想起了2010的话啊
衣服都是自己洗，日子都为别人活。生活就像大白菜，掰了一片又一片。