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大家看到我发日志的时候都是在网吧。一个人的时候不是不机房 一个人的时候只是机房速度太操蛋……
不过刚发现手机上这个站蛮快的，既然流量有多，做手机党也不错
得多写东西，更新BLOG是积极勤奋的表现。

上面那段是英语作业，在手机没有驱动、记忆卡没有读卡器、MP3借给别人而明天要让老师看到的情况下，我只能出此下策。。

风大，立冬了。

过来的这两个月，很忙碌很混乱。各种期望与失望，各种糊涂与清醒。blog的草稿箱里留下若干篇未完成的日志，每个时期零零碎碎的想法，总得不到表达。
如果说被一开始的热情冲昏了头脑，那么现在正处于冷却之后的迷茫。
每天有很多事在做，但都感觉与自己无关。
也不知道要成为什么样的自己。

又成发牢骚了。。。

学校机房的教育网让我死命登不上，在网吧敲字又死活没感觉。看来买电脑是必须的。

先写这么多，证明我还活着。其余的以后静下心来慢慢讲。。

从高考之后，一直是这样的状态。开始依赖别人的关怀，开始心情不断受左右。我很少安静下来看一会书，思考一些深入的问题了，浮躁到不愿意写博，不愿意看剧集，不愿意打游戏，不愿意出门和人见面……这个状态很不好。我说过要独立独立，坚强坚强，不依靠别人好好生活。但是不以物喜啊，不以己悲，那种境界还是很遥远，我做不到。现在的感觉像是飘在空中。以前那样憧憬的暑假就是这个样子吗？到来这个词总是让人失望的。我看上去做了很多事，补英语考面试，学了画画，扎扎实实上了半个多月新四，去了各种各样的聚会，鼓捣出了好些作品，几次出门，旅游……但总感觉少了点东西，不踏实。我知道那是因为内心开始空虚衰竭了。
还是静不下心来。
是不是早点开学比较好？去了大学我又会变成什么样？甚至不愿意去想。

13号去北海旅游，看看海，一些事情希望能得到解决。我想把手机和校内都扔掉。回来之后好好去图书馆，好好按时作息，好好写博，天天向上。

一路向北，越走越感觉空气潮湿闷热，大概是下了雨。打个PSP（忘了说我买了一只小黄3000），打个盹，打个牙祭，4小时其实也不是很难过。除了司机之外，大家下了高速之后才清醒。但是偌大的东湖啊，你在哪里？还是问问本地人吧。城市郊区，虽然好看，就是人烟稀少。过程中有个很有意思的插曲……

红灯停，我们前面有辆黑色别克。司机下车跑过去问路：
“师傅，武大怎么走？”
……（2s沉默）
“跟我走！”

于是，开始了一场激烈的城市竞速。那位大哥不知道是吃了药还是没吃药，以至少100码的速度，经过了无数50码限速牌，超过无数的面包车，到后头越飙越勇。我们都纳闷了，兄弟，耍人还是怎的？但我们不服输啊，奋起直追。湖北大哥过了一会甚至还开了警示灯，仿佛是在冥冥迷雾中为我们指引方向，多么感人，本着不抛弃不放弃的精神，我们继续跟进。最后，40分钟的车程缩短成了15分钟的心惊胆战。初步估计他应该是赶饭局。
如愿看到了东湖和武大校门，还看到了校园枪袭案的作案现场……碰到那么多人，感觉世上还是好人多啊。

晚上找了个冷清的饭店吃饭，菜很贵很难吃，爸爸喝的酒出了质量问题……其实这段比较纠结，但更纠结的在第二天，这里就跳过吧。

什么时候流水帐也这么难写了，要加紧练习……

to be continued…

年少时期应该需要这样的为所欲为吧。
——其实是玩GALGAME受了感染

虽然不能像竹本君一样，踏着自行车骑到最北方，虽然这不算是寻找自我，晒不出成长的炭黑色……但也是很美妙的旅行啊。

我到现在才看清，自己和那些人的差距有多远。或许还没有

我只知道，我和他们不是一类人

我不知道，像我这样的懒散，麻木，自卑，还有没有创造奇迹的能力

我陷入了最摇摆又最坚持的时期。我真的不知道

她是个固执的人，和她辩论某个问题时，你是无法使她完全让步的，尽管这之中有很多偏激和主观的想法。总会是她以”也许吧，不过……”的句式作为最后的辩护，引起你的沉默，结束这争论。否则她只会是宁折不弯的坚持。如果这样的性格是致使她作此决定的原因之一的话，那么我改成其为冲动还是勇敢呢？我担心她的草率会成为她的阻碍，会将通往更高理想的道路架空。脚踩着中国的土地，头顶着中国的蓝天，在这片天地中是不允许理想主义的存在的。而此行，俨然是对生活与未来的挑衅。

我虽担心着，但于她又何妨呢？当从她口中说出”我不后悔”时，我会感觉这句话特别饱满，特别令人激动。我大概引用过语文老师的一句话：年轻人就该犯一些年轻人的错误啊。这一直被我视为至理名言，以便踌躇时，能拿出那份”有花堪折直须折”的潇洒。二十年之后，四十年之后，我们回忆起青春时，想到那为数不多的波澜起伏，总好过不痛不痒的麻木。想到这里，我只想对远方大喊一声”我支持你！”她做了我缺少勇气与洒脱去完成的那一类事情，不管是不是不负责任，是不是幼稚，单看这一份执着，就足够令人感动了。

而我则会按照他人所期许的样子走下去。也许这并不关勇气的事，而是人生中漫长妥协过程的一部分。从出生的那一刻起，就要开始接受形成环境灌输给你的观念与态度，做那些被称作正确的事。我们需要这样一个框范，就像水需要杯子来盛放。如果思想上没有了这样的约束，人生实际上是没有意义的。不要说为了给社会做出贡献，社会是虚的；不要说是为了充实有生之年，当我们什么都没有的时候也不存在有了，死生一、彭殇齐并非虚诞妄作。走下去，实际是为了完成这件任务。

曾经有一段时间自己不断地追问，我到底想要怎么活。那时候正在读《刀锋》，徒生一肚子莫名的感慨，撕心裂肺地哭过好几次。似乎有很多话要吐出来，但没有去处，更不知道我那上万个让人无法理解的想法要怎么诉诸语言。我没有说，怕我说出来的话会让他们失望和难过。

还是想起了2010的话啊
衣服都是自己洗，日子都为别人活。生活就像大白菜，掰了一片又一片。

最近中午还是飙车回外婆家吃饭，晚上和ZY以及GPS在食堂共进白炽灯光晚餐，食堂的任何菜总是有摆脱不掉的食堂味。

我好喜欢数学，物理分析小球滚来滚去也很好玩，但是化学啊，一个杯子里搅来搅去，我怎么就是搞不清呢？

每天的时间总是不够，我想要那个提高睡眠质量的枕头，最好可以不睡觉。

做了个测试说我是因为好奇心而学习，有着内心趋势的动力云云，并且会伴随着好结果。这根本就是很准确，可是在高考面前，我能有什么样的结果？

老师给我起了个新名字叫懒洋洋，我觉得挺适合我的。为什么呢？唉，懒得讲了。。

以上，所谓的蒙太奇……

自以为是这样，我在别人眼里看到的却是那样

如果能做些什么的话，也许只剩下一件：

勇敢的，自信的走接下来的路程。